Клинический психолог Груднова Д. С. Работа и семья. А есть ли эта золотая середина?

Каждая амбициозная, уважающая себя женщина в той или иной степени стремиться к некому эталону своей жизни, который сложился в ее сознании за долгие годы. Наверное, для многих из нас эта «золотая середина» и есть тот самый эталон, которого полностью достичь невозможно. Но для того, чтобы улучшить ситуацию и добиться некой гармонии, нужно учитывать 3 основных компонента:

(1) Понять и честно признаться себе, что все-таки важнее на данном этапе жизни: работа (профессиональное развитие, карьерный рост, становление финансовой независимости) или семья (создание и поддержание домашнего уюта во всех смыслах).

Если первое или второе, то может не стоит утруждать себя и мучить того, кто рядом, а выбрать что-то одно? Получить достойное образование, заняться профессиональным развитием, встать на ноги, а семейные вопросы отложить на некоторое время. Или же напротив: выйти замуж, родить ребенка, а когда дети подрастут, вернуться в профессию.

Здесь можно провести аналогию с пирамидой Маслоу: как только вы реализуете базовые потребности – появятся желание и силы для остальных. А для тех, кто берется за все сразу – добро пожаловать в постоянное недовольство собой и нервный срыв.
Если же вы понимаете, что для вас и работа и семья одинаково важны и значимы.
 
Тогда появляется второй и третий компоненты – борьба с перфекционизмом (2) + вопрос тайм-менеджмента (3).

С одной стороны, (2) реально взглянуть на вещи и понять, что невозможно успевать все и сразу, к тому же идеально (особенно когда в семье не один ребенок, а два и более).  Соответственно необходимо снизить планку. Например, важно понимать, что вы не сможете, как раньше, задерживаться на работе допоздна и при этом успевать забирать вовремя ребенка из детского сада и кормить мужа горячим
ужином.

Опять-таки вы расставляете приоритеты (чему вы готовы уделить чуть больше времени), а также не делаете трагедию, если вы что-то не успели или сделали не так идеально, как вам хотелось бы.

С другой стороны, (3) важно планировать свой день, неделю, месяц, год. Лучше письменно. В голове все не удержать. Распределяя задачи на срочные, несрочные и второстепенные. Желательно, чтобы срочных было, как можно меньше. Если очень много срочных задач и вы живете в режиме цейтнота - значит план составлен неэффективно и причина тому, скорее всего, вновь проснувшийся перфекционизм.
 
Обязательно включать в план отдых и ваше личное время. Т.к. любому человеку нужно расслабление и смена деятельности.

Также, по возможности, распределять обязанности. Постараться объяснить мужу, насколько для вас важно ваше профессиональное развитие и что вы не готовы быть только домохозяйкой. Тем самым уговорить супруга взять часть бытовых вопросов на себя. Делать это желательно «на берегу» до вступления в брак или хотя бы до рождения ребенка.

Если есть бабушки, дедушки и у вас нормальные отношения, в некоторых моментах попросить их помощи (например, посидеть с ребенком в выходные, забрать из сада, отправить летом на дачу и т.п.).
Если нет родственников, поискать другие варианты (секции, кружки, детские лагеря и т.д.).
 
Здесь тоже важно не переусердствовать. Некоторые родители думают, что если их чадо постоянно чем-то занято: будь то развивающие игры или просмотр мультиков, или занятия с педагогами, то его развитие идет в норме и ему ничего не угрожает.

Не стоит забывать, что кроме интеллектуального развития, для ребенка не менее важна ваша поддержка, забота, любовь, которые измеряются не только в уровне дохода, модной одежде и элитных гимназиях, но и в эмоциональном контакте, разговорах по душам, поддержке. А для этого нужно распределять время так, чтобы у вас оставались силы на личное общение с ребенком.

Касаемо рабочих вопросов, если вы раньше были одним незаменимым сотрудником на весь отдел, то в данном случае придется либо менять работу, либо менять ситуацию на работе. И опять-таки искать способы снижения нагрузки, дабы избежать неприятностей в семейных отношениях.

Очень часто приходится наблюдать картину трудоголизма, как способа ухода от действительности, от проблем в отношениях как с окружающими (муж, дети, родственники), так и с самим собой.

Например, у меня была клиентка, которая все делала для своей дочери – по ее словам.
С самого детства они с мужем занимались ее интеллектуальным и культурным развитием: всевозможные кружки, секции, постоянные поездки за границу, театры, музеи, выставки и т.п. Училась та в гимназии на «отлично».
При этом у них с дочкой никогда не было взаимопонимания. Постоянные скандалы, конфликты, взаимные обвинения. Мама действительно не могла понять, что она делает не так? «Ведь у нее же все есть». Но проблема в том, что за всей этой мишурой мама не додала ей самого главного: поддержки и заботы, – которые особенно важны в подростковом возрасте.

Вместо этого постоянные претензии и обвинения в том, что она манипулирует родителями, чтобы не идти в школу. На самом деле у девочки были большие проблемы в отношениях со сверстниками: любой коллектив ее не принимал – в лучшем случае не общались, в худшем издевались, у нее не было подруг, друзей, не с кем было поговорить, поделиться своей болью. Нежелание идти в школу, в коллектив, где тебя не принимают, приводило к приступам тошноты, а порой и рвоты.
Большую часть  жизни ребенок жил в постоянном стрессе и напряжении, которое к подростковому возрасту достигло своего апогея.
Но т.к. родители не были друзьями с ребенком, при внешнем благополучии (оба занимали престижные должности, были культурными, образованными людьми) они не знали того, что происходит с дочерью и не понимали всей глубины ее переживаний. В ситуации выяснений отношений мама закрывалась в своей комнате и кричала: «Не мешай мне работать», отец эмоционально не включался в семейные конфликты.

В результате закончилась эта история попыткой самоубийства, которая обернулась для семьи большой трагедией.

Конечно, здесь показан крайний случай. Последствия эмоциональной депривации (лишения любви и заботы) могут быть более мягкими или наоборот тяжелыми. Но в любом случае, чтобы избежать подобных проблем, не стоит забывать, что даже маленькие дети имеют свой внутренний мир, переживания, страхи, тревоги и никто другой, кроме родителя не сможет им помочь.

Также важно избегать другого перекоса, когда женщина боится реализовать потребность профессионального и личного развития и поэтому окружает себя детьми. В результате чего у нее на себя любимую объективно не остается времени.

В своей работе я познакомилась с одной женщиной, у которой на тот момент было 3-е детей. Она больше 5 лет сидела дома, занималась хозяйством и домом. На момент обращения ко мне она хотела взять из детского дома 4-го ребенка. Казалось бы, из альтруистических побуждений: помочь слабому и дать шанс на более достойную жизнь. Благородный поступок. Но…. При этом во время консультаций у нее постоянно звучало: «Как я устаю», «Нет ни времени, ни сил не себя…. Муж на работе в основном….дети вокруг меня….нет возможности уделить себе время… просто отдохнуть…..хотя бы принять ванну, расслабиться…». Кроме того: «Я уже давно не работаю….хочется смены деятельности….выйти на работу или освоить новую профессию…или заняться фрилансом».

Возникает естественный вопрос: где здесь место еще одному ребенку?
Человек под видом альтруизма лишает себя всех возможностей в самореализации. В такой ситуации это не решит проблему, а только усилит ощущение неудовлетворенности, которая очевидно не принесет счастья ни самой клиентке, ни ее родным детям, ни будущему приемному ребенку.

В конечном счете, залогом успешной семейной жизни является постоянный компромисс, как с самим собой (где я, где работа, где семья), так и с окружающим нас миром (какую роль мы готовы в нем выполнять)...